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昨日も今日も、そして明日も明後日も

泣いた分だけ強くなれるとか、傷付いた数だけ優しくなれるとか
救いの言葉は数えきれないほど読んだし
「明日」生きるために必要なことは全部やった。

確かに私は生きているし、これから先も死にたいだなんて思わない。
心のどこかで死ぬより怖いことはないと、ちゃんと、分かってる。

それでも言ってしまいたくなるほど救われない、今日がある。
変わらない明日に、絶望する今日がある。
同じことの繰り返し。
日々、繰り返す。
どうにもできず、誰にも言えず、救われない日々を繰り返す。

「どこで間違ったんだろう」
間違ってなんかない。
初めからそう。

努力が伴わないこともあるんだと悟ったのは、いつだったか
努力が足りないんじゃないかと、自問自答を止めたのは、いつだったか。

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2017.11.25(Sat)

心徒然ニ // CO0 // TB0

葛藤

大黒摩季さんが情熱大陸で言った

「元々産めないかもしれないという私と結婚してくれて、それでもいいっていう状態で。
私にとって命の恩人みたいな存在。その人に私が何かあげられるか。
プレゼントしたかった。1%にかけたかった。
1番欲しかったものを…。私を選ぶために捨ててしまったものを拾いたかった」


言葉が、痛みが、重なる。
与えてあげらあれなかった悲しみと罪悪感に胸が押しつぶされそうになる。

これから先、どうやって生きて行けばいいのか
一緒にいても、いなくても、消えない痛み、罪悪感。

毎日、毎日、思ってる。
自分自身の不甲斐なさや愚かさや存在のあり方を。
どうすればいいのか、何が最善なのか、彼の幸せを。
私がここにいていいのかを。


2016.11.17(Thu)

心徒然ニ // CO0 // TB0

心がけていること

楽しそうに毎日を送る事、
辛いニュースや事件や事故はあるけれど、基本的には笑って毎日を過ごす事
重ねてきた過去、生い立ちを人にベラベラ話さない事
何事もなかったかのように当たり前に、繰り返し、毎日を暮して行くこと。

それは、私が決めたことで、思っているより難しくない。
誰にだって、消してしまいたい過去はあると思うし、誰にだって、恋い焦がれる人がいる。
誰にだって、いなくなってしまった人や時間に打ちひしがれ、涙に暮れる日々はある。
辛いのは、寂しいのは、苦しいのは、私だけじゃないんだと言い聞かせて、
悲劇のヒロインみたいにならないよう心掛けている。

時々 「幸せそうね」 だとか 「悩み事なんてなさそうで羨ましい」 なんて言う人には決まって
「私は何の苦労もなくここまで生きてきて、本当に幸せだわ」って笑ってる。


そんな風に、きっと誰もが過ごしてる。
だから私も同じ、私だけじゃない。


偽りの1日が終わる夜、携帯を閉じて目を瞑って眠ろうとする、その瞬間から押し寄せる
孤独と痛みに震え耐え、祈るように眠っている人は、きっときっとたくさんいる。



2016.09.26(Mon)

心徒然ニ // CO0 // TB0

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